Antonio Tombolini: Ueit Uoccers

Mon, 30 Jun 2003 13:00:41 GMT

Ecco la nuova scheda - Mi sono ripresentato da Simone, mercoledi scorso, con la gomitiera antigomitodeltennista e con l'aria di chi implora pietà. Lui non ne ha avuta. Bene, ha detto, togliamo gli esercizi che coinvolgono il polso. Ti rifaccio la scheda, ci concentriamo sulle gambe, per ora.
Ed ecco il risultato: 15 minuti di camminata sportiva sul tapis roulant a 147 battiti al minuto; 15 minuti di cyclette a 147 battiti al minuto. Circuito di esercizi da ripetere 3 volte così composto: bilancere con pesi (per adesso sono a 15 kg) dietro la testa, sulle spalle, impugnato largo, gambe larghe, piegamento sulle gambe e di nuovo in piedi, per 15 volte; si va alla leg curl, macchinario su cui ti stendi pancia in giù aggrappandoti a due maniglie, e da cui sollevi coi piedi, piegando le gambe contro il sedere, un peso (per ora) di 15 kg, per 12 volte; addominali: a volontà, più sono e meglio è, ha buttato lì Simone, sapendo di poter far leva sul mio smisurato orgoglio; infine 12 piegamenti addominali inversi: schiena e testa appoggiate a terra, si tira su con la sola forza della pancia tutta la parte inferiore del corpo. Fatto per 3 volte tutto ciò, si va per 12 minuti al rotex e per 8 minuti allo step, due macchine infernali che odio e sulle quali fatico ancora a trovare il ritmo giusto. Ve le descriverò quando sarò riuscito a domarle. Si chiude, come sempre, con una decina di minuti di allungamento.

Mon, 30 Jun 2003 12:51:00 GMT

STEFANOLOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ma dove sei andato a finire?!? Oh, ma mi abbandoni così in preda ai palestrati? Ma si fa? Dai, fatti vivo!

Thu, 26 Jun 2003 11:08:43 GMT

La nuova scheda - Simone ha riprogrammato il mio lavoro, tenendo conto del gomito del tennista che mi affligge. Gran lavoro sulle gambe, quindi, e riposo (si fa per dire...) alle braccia per venti giorni. Domani posto i dettagli degli esercizi. Come dite? Volete notizie sul peso? E chi si è più pesato! Al peso, tsè, non ci penso neanche...

Tue, 24 Jun 2003 15:12:02 GMT

...azz... infortunato! - Sono stato dall'ortopedico, ieri. E' una vecchia storia di tendini del polso, che risale al novembre scorso. Da un paio di mesi aveva cominciato a riacutizzarsi il dolore tendineo sul lato destro del polso destro. Diagnosi: epicondilite, o gomito del tennista. Devo indossare una gomitiera specifica per venti giorni, trattare il dolore al polso con Dolaut, evitare di caricare il polso, fare 10 sedute di laserterapia e 10 di trattamento a ultrasuoni. Stasera Simone dovrà riscrivermi la scheda tenendone conto... vi farò sapere!

Tue, 17 Jun 2003 08:56:29 GMT

Parla il mio PT reale: Simone! - Forse sono un pò di parte... visto che il tuo programma di lavoro te l'ho impostato io... ma come ti ho già detto non dare peso al peso... e poi magari era una giornata di alta pressione e avevi sulle spalle più aria... Vabbè, battute a parte secondo me (e non solo) stai molto meglio e quindi non demordere e continua con la stessa costanza ed impegno fin ora dimostrati. Ciao Antonio!

PS Ma il mio PT virtuale che fine avrà fatto?

Tue, 10 Jun 2003 10:46:00 GMT

Che vorrà ddì? - Mi ero pesato la prima volta che sono andato in palestra, quotando un bel 98 kg, ricordate? Da allora non mi ero più pesato, ma ieri Simone (il mio trainer fisico, ché quello virtuale si è squagliato, a quanto pare...), prima di partire con gli esercizi, mi ha fatto ripesare. Risultato: a distanza di tre settimane, non peso più 98, ma... 100 kg! Che vorrà ddì?

Mon, 09 Jun 2003 13:21:51 GMT

Corrispondenze/4 -

From: stefano.lolli@ilrestodelcarlino.it
To: antonio.t@antoniotombolini.com
Subject: R: R: ehy,
Date: Fri, 6 Jun 2003 14:12:35 +0200

anche questa è una tattica da pt. battute a parte sto arrivando...
ciao
s.

Mon, 09 Jun 2003 13:18:19 GMT

Corrispondenze/3 -

Da: Antonio Tombolini
A: stefano.lolli@ilrestodelcarlino.it
Inviato: 06/06/03 10.36
Oggetto: Re: R: ehy,

Daje, su, senno' arrivi che sono gia' un grissino!!! ;-)

AT

Mon, 09 Jun 2003 13:10:12 GMT

Corrispondenze/2 -

Delivered-To: antonio.t@antoniotombolini.com
From: stefano.lolli@ilrestodelcarlino.it
To: antonio.t@antoniotombolini.com
Subject: R: ehy,
Date: Wed, 4 Jun 2003 15:05:23 +0200

don't worry, stasera arriva la PTnews. sono stato inghiottito dal lavoro. ma ci sono e penso a te...

ciao, stefano

Mon, 09 Jun 2003 13:05:58 GMT

Corrispondenze/1 -

Da: Antonio Tombolini
A: Stefano Lolli
Inviato: 03/06/03 12.48
Oggetto: ehy!

ehy, PT, che fai, mi abbandoni da solo sul rullo a correre cosi', senza
scopo?

Antonio Tombolini

Wed, 28 May 2003 11:42:25 GMT

Ecco cosa mi tocca fare - Il buon Simone, istruttore della palestra SuperGym presso cui mi servo, ha elaborato per me una bella scheda, con l'indicazione di ciò che devo fare ogni volta che vado lì, da ora per tre settimane. Ho già eseguito tutto per tre sere, senza evidenti conseguenze traumatiche, per ora. Ecco la prescrizione.

Si comincia con 15 minuti di camminata sportiva sul rullo (run, dice la scheda), che si preoccupa di aggiustare automaticamente velocità e pendenza in modo da farmi viaggiare al ritmo di 143 battiti cardiaci al minuto (i miei battiti a riposo sono 78).

Seguono 15 minuti di pedalata (bike, dice la scheda) sulla cyclette, che fa la stessa cosa, sempre per mantenere il mio cuore al ritmo di 143 battiti al minuto.

Passo poi per 10 minuti a una specie di pedali per le mani (manali?!? Top per T, dice la scheda) che devo far ruotare al ritmo di 60 giri al minuto.

Ora è la volta degli addominali: steso per terra, con le gambe flesse verso il corpo e le mani dietro la nuca, alzo il capo di un po' trainato dai soli addominali (Crunch, dice la scheda). Di questo, 4 serie da 12.

Sdraiato su un sedile inclinato a 45° appoggio i piedi su una pedana di fronte e mi raccolgo accorciando il sedile, fino ad avere le cosce perpendicolari al pavimento (Leg press machine 45°, dice la scheda). Da questa posizione, tenendo le mani abbrancate su apposite maniglie, spingo coi piedi la pedana spostando così il sedile avanti e indietro. Il tutto è collegato a un peso di 90 kg, e va fatto in 3 serie da 15.

Mi sposto ancora. Qui devo prendere con le due mani, in alto, una barra collegata a 25 kg di peso, tirarla in giù fino a sedermi e di lì, rimanendo seduto, spostare la barra giù fino al torace e poi su fino a fine corsa (Lat press machine avanti, dice la scheda). 4 serie da 12.

Ora mi siedo su una specie di poltrona e afferro due maniglie laterali collegate a 25 kg di peso. Sposto le maniglie in avanti davanti a me e indietro di fianco alle spalle (Chest press machine, dice la scheda). 4 serie da 12.

Non è finita. Tocca al vogatore (Vogatore, dice finalmente la scheda!): è sempre lui a decidere ritmo e livello di difficoltà tali da farmi mantenere i 143 battiti al minuto, per 15 minuti.

Ultimi 15 minuti di camminata sul rullo, più leggera, a 138 battiti.

Si chiude finalmente con 5 minuti di stretching per distendere i muscoli.

Cosa ne pensa il mio PT? Vado avanti o correggo qualcosa?

Wed, 21 May 2003 14:25:03 GMT

Macché 100, non era vero... - Ciao Stefano! Sono appena tornato dalla palestra: mi hanno pesato e fatto perfino la visita medica. Non ero oltre i 100, come avevo sperato, ma solo a 98 (sì, curiosoni, vi dico anche la statura: 170 cm): quasi quasi mi do da fare per prenderli, 'sti due kili...

Ok, scherzavo. Allora, il medico dice che ho un cuore che è una bomba, polmoni d'acciaio, pressione a posto: abile arruolato. Non hanno la bilancia parlante, però. In palestra sono stato preso in cura da un certo Simone, un bel ragazzotto alto e muscoloso che - a occhio e croce - farebbe benissimo nel lancio del peso. Patrizia (mia moglie), che come mamma è il massimo, si è già messa a fare la mamma pure a me. Ha scoperto che questo Simone, da ragazzino, andava a lezioni di catechismo da lei, e ci è già andata a chiedergli come vado, come fossero i famigerati colloqui coi genitori di scolastica memoria. Per fortuna - come il cliché vuole - Simone gli ha detto che vado bene, mi applico e ho buona volontà (del resto è pure pagato, mica poteva dirgli che sono un disastro!).

Il primo impatto con la sala attrezzi è stato meno drammatico del previsto: dodici minuti di camminata sostenuta sul tappeto a 6 km/h e lieve pendenza; dodici minuti di bicicletta a 70-80 pedalate al minuti; dodici minuti di vogatore a 26-27 vogate al minuto; un po' di addominali; un po' di esercizi con braccia e spalle, ancora un po' pedalate, e alla fine un po' di stretching. Il tutto per un'ora e mezzo.

Vengo alla tua Lesson number 1. Mi dici intanto di eliminare da quel che mangio quel che non serve realmente. Nel mio caso non di patatine si tratta, in genere, quanto di una bella mollica di parmigiano che ti guarda lì lacrimosa mentre ne stai grattugiando un pezzo per la pasta che stai preparando per la cena. Comunque lo farò.

Un po' più dura è la lotta col tempo: faccio una vita davvero poco programmabile, e per ora non trovo di meglio che improvvisare. Anche perché devo trovare tempo per andare in palestra. Mi conosco: di mettermi a camminare o a correre da solo, per i cavoli miei, non se ne parla neanche. Ho bisogno di una motivazione, di uno che mi stia dietro, che mi dica Bravo! per mettermi a fare questo genere di cose che - se fossi lasciato completamente a me stesso - non farei mai, ripiombando nella sedentarietà militante (della cui teoria resto comunque un fervido assertore).

In ogni caso, per costringermi a fare ogni sforzo per trovare comunque il tempo per andare in palestra, mi sono iscritto subito per un anno (mi sa che sono l'unico...). Non solo: potevo pagare in comode 12 rate mensili... macché! Ho preteso di pagare tutto e subito, 300 signori Euri già versati sull'altare della forma fisica, grazie ai quali mi sono assicurato le attenzioni servili degli istruttori della palestra, che appena arrivo io abbandonano tutto e tutti e mi coprono di rassicurazioni, incoraggiamenti e complimenti ad ogni minimo cenno di sforzo portato a termine.

Mi assale un dubbio: e se dimagrissi troppo e mi toccasse di ributtare via tutto il guardaroba? Sono alla 54 con propensione ormai netta alla 56, che vorrei evitare. E se dopo 3 mesi di Ueit Uoccers mi ritrovassi 50 o 52, con la necessità di ri-rifarmi il guardaroba? Siamo sicuri che sia così conveniente?

Ah, nel frattempo, per consolar lo spirito, mi sono comprato un prosciutto intero. Serve per la colazione dei ragazzi, naturalmente...

Mon, 19 May 2003 15:58:16 GMT

Ciccino! (Lesson Number 1) - Antò, hai fatto bene a lasciar perdere Pasquale e Victoria, perché oltre a offendermi mortalmente, t'avrei chiamato Ciccino per tutto il resto della vita. E invece così resti il mio caro TomBolino, la mia cavia prediletta, l'esserino su cui sperimenterò le più dolci sevizie che si possano immaginare.

Anche se ho iniziato male, anzi malissimo. Ho fatto leggere a mia moglie l'inizio di Ueit Uoccers e mi sono preso, praticamente al volo, la patente dello stronzo. Ma chi vuoi Trainare, tu, che da due anni dovresti dirmi che cosa devo fare per perdere un po' di peso e non mi aiuti mai, e adesso ti metti a filosofeggiare di diete con Antonio?

Insomma, se un Trainer non Traina, come insinua Annalisa, è meglio dare un taglio subito. Ad una salsiccia di cinghiale. Niente di Personal, insomma, ma sarei uno str... Appunto. Ma Ueit Uoccers non è una rubrica di beghe di famiglia: soprattutto perché è ignoto il dispendio calorico delle discussioni coniugali. Soprattutto quando l'appartamento, come il nostro, è disposto tutto su un piano.

Per chi, invece, come Antò e Patrizia, hanno una casa con una magnifica rampa di scale, e arroccata persino sulla salita che porta al Santuario di Loreto, qualche discussione sarebbe consigliabile: diciamo 20 minuti al giorno di recriminazione su chi debba lavare i piatti, altri 20 se il figlio Stefano debba diventare un architetto o un cantante rap, altri 20 se guardare La Macchina del Tempo con Cecchi Paone o Excalibur (ma solo se c'è Berlusconi). Ogni altro argomento di confronto, non rientra fra quelli ammessi dalla dieta. Perciò, o così o conviene dedicarsi ad altro.

Comunque il punto è l'Anamnesi di Antonio. L'ho trovata corretta, onesta. Soprattutto laddove non cita la parola che è lo spauracchio di qualsiasi P.T.: pigro. Quando uno ti si presenta così, che fai? La tentazione sarebbe quella di sparargli fra le gambe, come si faceva nel Far West per far ballare lo straniero dagli occhi di ghiaccio e il vecchietto novantenne con la voce di carta vetrata. Ma Antò non è pigro, anzi si dice pronto a spaccar montagne e sollevare macigni.

Confesso, io lo sapevo: è un ragazzo energetico. Dalle enormi potenzialità. Anche gli obiettivi prefissati, sono intelligenti. Ci fissiamo un traguardo abbordabile, non ci lanciamo nella sfida all'impossibile. Facciamo quello che è ragionevole, la pazzia arriverà un poco alla volta, com'è successo con me. Dunque la prima lezione è quella di fare le stesse cose che fai. Quasi quasi, di mangiare le stesse cose che mangi ora: evitando, come ho fatto io nella prima fase, soltanto quello che la tua coscienza - e non un dietologo o un PT! - ti dirà essere superfluo. Insomma, mangia quando hai fame, se hai fame e per quanto hai fame.

Non barare, ma non essere neppure troppo drastico. Il primo obiettivo è quello di eliminare quello che non serve realmente. Scoprirai, così, che fa più ingrassare la patatina presa al volo passando mentre si è al telefono, della mezza oca arrosto con le cipolle glassate nel Barolo. Magari estremizzo, ma hai capito il concetto.

Nella prima lezione c'è anche il lavoro sul tempo. Guarda la tua giornata. Non stravolgerla, non servirà a nessuno vederti alzare all'alba con gli occhi cisposi o andare a letto con le galline (magari per mangiartene una...): ma scruta le ore, i minuti, e pensa dove riuscirai a infilare un po' di esercizio fisico, magari anche semplicemente una camminata. Non dovrai sostituire il tempo che regalerai a te stesso, a quello che è comunque dovuto agli altri: cerca piuttosto di vedere se riesci ad accorpare appuntamenti, abbinare momenti apparentemente distanti, spostare attività da un'ora o da un giorno all'altro, in modo da ricavare quello che ci, anzi ti servirà.

Io ad esempio, siccome amo mangiare la sera, utilizzo la pausa pranzo. Siccome non pranzo, ho la pausa e la uso per correre. O per leggere, o per passeggiare, andare in libreria. Tutte attività, come si nota, salutari. La fame? La placo con qualcosa che dovrà essere, oltre che leggero e rapido, oggettivamente buono.

Perché la parte più rigorosa della prima lezione, è l'eliminazione del cibo cattivo. Non quello in cui avventure gastronomiche più o meno disperate ci fanno incappare, ma quello che ci cerchiamo con le nostre stesse mani. Il tramezzino dall'aspetto inquietante, l'insalata di plastica, il carpaccio in evidente rigor mortis, il trancio di torta con la panna sintetica. Le cose che, già a guardarle, non hanno odore né sapore. Basterà sostituirle con una quantità quasi analoga (diciamo dai 20 ai 50 grammi in meno per porzione) di cose squisite, ed avremo sulle papille un gusto più persistente, e meno calorie da assimilare. E sulla coscienza.

La bilancia parlante, Antò, esiste. Come ho scritto in una risposta, è quella usata per la cosiddetta impedenzometria. In pratica funziona con una scarica elettrica, fortunatamente a basso voltaggio altrimenti io sarei già stato grigliato da molto tempo. Il concetto è che il grasso è un cattivo conduttore, quindi quando la bilancia ti scarica i suoi volt, più grasso hai addosso, più volt le rimbalzano addosso: sono sicuro che nella tua palestra ce l'hanno e ti basterà chiedere all'istruttore di fare il test per vederlo felice.

La prima volta, la prova è un po' umiliante: devi salire sulla bilancia parlante in slip e senza calzini, dopo che lui ti avrà sparso i piedi di alcol per eliminare le tracce residue della sudorazione. A quel punto lo strumento ti dirà che il tuo corpicino è composto per il 24% di grasso: ed il sadico istruttore lascerà scivolare che un atleta olimpionico ha tra il 7 e il 10% di grasso. Io me la sono comprata per evitare la vergogna della prova nello stanzino, lo sguardo dell'istruttore, e l'aneddoto del fondista etiope che ha tra il 7 e il 10% di ciccia attaccata alle ossa. Così, ogni mattina e sera, io e Rowi (sta per Rowenta, la marca...) ci parliamo, lei mi titilla i piedi con la scarica elettrica e io schivo l'elettrochoc a 10 volt, poi quando mi dice che sono attorno al 5% faccio il gesto dell'ombrello al fondista etiope, ma senza rischiare di passare per maleducato.

Sat, 17 May 2003 11:14:55 GMT

La Namnesi e la Nèmesi - Prima di manipolare Antò, mi sembra di dovere qualche risposta cumulativa e di gruppo. Ai dubbiosi ed agli scettici, ai curiosi e ai diffidenti. A chi spera, a chi dispera, a chi ora et labora, a chi mai e poi mai.

Per Roberta, ecco la mia (nuova) scheda bio-bibliografica. Nuova rispetto ai tempi nemmeno troppo lontani del Retrobottega e delle Cronache: mi chiamo Stefano, fra un mese scivolo sulla 44ma candelina, e nella vita faccio il giornalista professionista.

Professione che assieme a un amore sconsiderato per il cibo, ed a dosi da cavallo di Aulin, tre anni fa mi ha spinto non proprio lietamente al Pronto Soccorso. Qui, complice un emulo di Lele il Medico in Famiglia e la mia ansia congenita, quella che mezz'ora dopo si sarebbe rivelata un'ulcera perforata, aveva l'odore e il colore di un infarto. E più Lele mi diceva di stare calmo che non gli veniva bene l'elettrocardiogramma, più io m'agitavo a pensare che stavo per lasciare la valle di lacrime. Senza riuscire nemmeno a piangere.

Mi hanno ricoverato su un lettino adatto ai miei 86 chili, in un reparto finalmente adatto alla mia patologia tutt'altro che letale. Purtroppo, nella notte, nella stanza vicina è morto davvero qualcuno. Ed io ho deciso che siccome nella vita ci succedono già abbastanza cose spiacevoli da sole, non avrei agevolato il disastro. La paura è stata la prima grande dieta. Uscito il martedì sera dall'ospedale con l'obbligo di mangiare solo in bianco, e banane, e latte per due mesi, il sabato ero dal dietologo.

Lui sì, m'ha fatto un'Anamnesi con la A maiuscola. Decidendo che avrei potuto mangiare più di quello che immaginavo. Poi m'ha chiesto a quali cose non avrei mai potuto rinunciare: ma di essere serio, di non barare, di non dire a nulla come fanno i bricconi. Ho risposto senza indugi: il gelato! Ok, lo potrai mangiare m'ha detto, e senza nemmeno farmi la pippa dei gusti di frutta! Poi: alla pizza non vorrei rinunciare. E lui: una volta la settimana, ma mi raccomando che sia buona... C'era il pane, il vino, la frutta, la verdura, la carne, il pesce, le uova, ed in ogni casellina c'erano dosi generose, così che spesso è stato facile mangiare meno di quanto consigliato dal dietologo e sentirsi gratificato.

Sono sparite le cose più assurde: i fuoripasto, gli snack di mezzanotte, gli aperitivi di lavoro (uno dei più cronici alibi per strafogarsi), la frittura stile McDonald's - e poi, lo confesso, anche la frittura tout court - e, per una questione mia di gusto, il burro. Da 86 sono passato a 76 senza minimamente soffrire: diciamo da metà aprile a luglio.

Poi, la palestra. Da luglio a marzo, senza dire ancora cosa e come perché altrimenti Ueit Uoccers sarebbe già finito. Ed eravamo a 71. A quel punto, complice la primavera e le Mura di Ferrara, il P. T. (Pigro Testadi...) ha iniziato a correre. Dicendosi: Tanto lo so che mi annoio.... Ed invece sarà stato il vento, sarà stato il sole o che altro, la corsa è diventata la Nemesi. Il 1° maggio 2001 la prima Corsa della Gallina: 13 km, 1 ora e 27' praticamente un paralitico. Il 1° maggio 2002 la seconda Corsa della Gallina documentata anche per Antò: 1 ora e 14'. Il 1° maggio 2003 la Gallina non c'era più, la Corsa invece sì: 1 ora e 4'.

Insomma continuando così nel 2008 le Olimpiadi non mi sfuggono. Ma in premio voglio un tacchino ripieno di castagne. Devo dire il mio peso, adesso? Diciamo che faccio un giro di parole, come il titolare della palestra dov'è andato Antò... Ma se qualcuno l'indovina, gli mando una foto con dedica. Da principio indossavo il 54 sbirciando già il 56, adesso...

Dimenticavo. In mezzo a tutto questo edonismo continuo a lavorare come un pazzo. Ed ho iniziato anche a scrivere un romanzo giallo il cui protagonista si chiama Diego Antonio come due amici cui voglio un bene dell'anima (indovinate chi è il secondo!), e di cognome fa Isman come un altro amico, una persona speciale cui ho chiesto il permesso di "rubare" uno spicchio di anima.

Wed, 14 May 2003 06:39:58 GMT

Ho visto Pasquale! - Stefano, tu non ci crederai: ancora dobbiamo metterci al lavoro, e già stavo per tradirti. Gli è che ier sera mi trovavo a cena con due amici, Antonia e Luigi, in un ristorantino di Milano. Spolpavo una fiorentina niente male, quando arriva una piccola comitiva che si siede al tavolo accanto. Ebbene sì, c'era lui, in persona: PASQUALE DEL GRANDE FRATELLO, il Personal Trainer più famoso d'Italia, con tanto di Ciccina Victoria al seguito. E come magnavano! Ma come, mi sono detto, se lui mangia così, quasi quasi mollo il Lolli e assumo lui... ma è stato solo un attimo, te lo giuro, e sono di nuovo qua pronto per l'Anamnesi.

Dimmi dove sei, e dove vuoi andare, mi chiedi... E m'hai detto niente! Qui, caro PT, se la buttiamo sul filosofico non ne usciamo più. Non fare come il tipo della palestra che la settimana scorsa, la prima (e per ora unica) volta che ci sono entrato, per chiedermi il peso ha fatto un giro di parole che manco Pasquale del Grande Fratello (questa l'avevo scritta prima di incontrarlo ieri sera, pensa te!).

Comunque ci provo: dove sono? Posso dirti che peso un bel po', non so quanto di preciso, perché la bilancia non ce l'ho, né parlante né muta. Però se proprio è necessario posso pesarmi e farti sapere (a proposito, 'sta Bilancia Parlante esiste o è una tua invenzione? Si trova in giro? Costa molto?). Immagino che tu voglia anche sapere come e cosa mangio. Bene. Immagina uno che sta in giro per l'Italia 4 giorni su 7, di norma salta il pranzo, e di norma cerca di fare una buona cena. Mangio spesso fuori, al ristorante, e bevo vino. Superalcolici praticamente niente, salvo rarissime ed eccezionali occasioni. Mangio di tutto, perché mi piace tutto. Non mangio moltissimo, ma - come si dice in questi casi - assimilo molto (che vorrà di'? Boh!). Il punto è che non mangio necessariamente molto, ma mangio sempre tutto: se tu porti a tavola, io mangio, non sopporto l'idea degli avanzi e degli sprechi. Quando sono a casa il mio passatempo preferito è cucinare (domenica scorsa ho cucinato una mezza oca arrosto che non ti dico...). Insomma, sono uno che se gli dici che non devi mangiare più questo o quello, molla subito. Non faccio moto da un bel po': potrei definirmi un sedentario militante.

Dove voglio andare? Beh, vorrei - innanzitutto per motivi economici, lo confesso - poter rientrare ogni stagione negli indumenti della stagione precedente. Non vorrei cambiare, se non per marginali aggiustamenti, il mio regime alimentare: un po' non voglio e un po' non posso, mettiamola così. Sono invece disponibile a tradire le ormai consolidate convinzioni circa la inutilità intellettuale del moto, e sono pronto a sollevare montagne, abbattere muri, deviare il corso dei fiumi, o quant'altro necessario. Ah, un'ultima cosa: ho trovato una bella palestra, ma posso andarci saltuariamente, diciamo due volte a settimana.

Se vuoi sapere altre cose, altri dettagli, caro PT, sono qua per questo, non hai che da chiedere. Come si comincia? Ueit Uoccers anche a te!

Tue, 13 May 2003 08:25:06 GMT

La bilancia parlante: parla il PT - Mi capita di frequente, e penso di non essere il solo, d’incantarmi letteralmente ad ascoltare le conversazioni della gente. Qualche volta rischio di essere scoperto, e come minimo di prendermi una robusta dose d’insulti. Ma è più forte di me.
Ascolto e, dentro di me, registro. Stipo la memoria con una collezione di frasi strampalate, spesso più significative dei motti latini, sempre più interessanti delle sentenze dei politici o degli intellettuali.

Qualche anno fa, diciamo nella mia vita precedente, quella rotonda, mi ero fissato a guardare due tipi palestrati al bancone del bar. Muscoli, tanti. Cervello, non azzardo. Magari erano geni. Ma la grammatica, e soprattutto l’inglese, quelli scricchiolavano.
Perché quando una ragazza, colpita dai loro fisici, ha chiesto a uno dei due cosa facesse per essere tanto in forma, lui, l’Apollo dai pettorali sagomati, ha risposto senza indugi: Bodi Bùling. Sì, esattamente Body Bowling, all'italiana. O meglio, alla ferrarese.

Non passa giorno che non me lo veda sulla pista a sollevare palle e birilli, cercando di stare in equilibrio sul parquet lucido. Ma la stranezza non conta. Conta il risultato. E nell’accettare la Missione (Im)Possibile di trasformare Antonio in uno Strip Man, nel lanciare la sfida di sagomare i suoi addominali con la forza del pensiero, ho capito che occorreranno mille stranezze, oltre a mille saggezze.

E’ stato lo stesso con me (stesso e medesimo): la logica è bella, la razionalità della salute e del benessere è una sorta di scienza esatta, ma spesso serve qualcosa in più. Qualche trucco, un po’ di malizia, tanta ignoranza. Se vogliamo riuscire, dobbiamo imparare a fregarci un po’. A ridere di noi stessi mentre, pian piano, facciamo le cose serie.

Perciò, quando mi è arrivato il tuo messaggio accorato, Antò, non ho pensato a tabelle né a macchine; non ho (per il momento) preparato schemi né grafici. Ho pensato a me stesso al bancone di un bar, ho immaginato una ragazza che mi chiedesse cosa abbia fatto, per ridurmi come sono ridotto. Ho risposto senza indugi: Ueit Uoccers. E mi scappa da ridere al pensiero di salire sulla bilancia con qualcuno che m’applaude e qualcun altro che mi guarda con il cipiglio torvo. Giuro, Antò, che tra noi questo non capiterà mai, comunque vada.

Però, la prima volta che verrò a Loreto - e capiterà presto - metterò in valigia la mia bilancia parlante, quella che quando sali prima ti pesa tutto, poi divide il magro dal grasso, l’alto dal basso, l’uomo dalla donna, il tonto dall’intelligente, fa tutti i suoi ragionamenti e alla fine ti dice se quello che hai mangiato lo ha mangiato la parte magra o quella grassa che è in te, se i liquidi che hai buttato giù se ne andranno semplicemente con la pipì o se dovrai sudare per espellerli. Io non ti dirò nulla. Farà tutto lei, Ueit Uoccers.

Iniziamo così, e vediamo come viene. Però, prima della prima lezione, dobbiamo fare una specie di anamnesi. A questa parola, che fin da piccolo mi ricorda i faraoni egiziani (Anamnesi IV…), abbìno un altro aneddoto.
Un amico medico era alle prime guardie in un ospedale nei pressi di Ferrara. Arriva una donna anziana, l’amico la riceve in ambulatorio e le dice Signora dobbiamo fare l’anamnesi. Lei lo guarda cattiva, come fosse capitata in mano a un maniaco sessuale. Lui la tranquillizza, ma no cosa ha capito, signora vorrà scherzare. Intendevo dire che mi deve dire di che cosa soffre. La donna tira un sospiro di sollievo, poi ci pensa un attimo e fa: Dottore, io soffro di vagina pectoris.

Lui la guarda, sta per esplodere, poi qualcosa prevale: chiama gli infermieri, i primari, i paramedici, le ostetriche, persino qualche paziente. In pochi minuti sono tutti schierati come nella Tribuna Montemario. Zitti. Pronti. Il mio amico guarda la donna e le dice Signora, per favore, può ripetermi di cosa soffre?
Ma certo, dottore, fa l’anziana rasserenata perché lui non le ha neppure messo le mani sotto la camicetta: Mi sento una cosa qui, faccio fatica a respirare. Gliel’ho detto, dottore. Vagina pectoris.

E allora, Antò, avanti con l’anamnesi. Dimmi dove sei, e dove vuoi andare. I passi li faremo assieme. Forse sarà un po’ faticoso. Ma vedrai che divertimento. E se poi, in questo mondo di furbi, qualcuno ci vorrà tener compagnia, avanti che c’è posto. Ueit Uoccers a tutti.